Witziges & Co.

Ein Thread mit lustigem Zeug aus dem Internet musste auch noch irgendwie her, nur wusste ich nicht wohin damit. Jetzt hab ichs einfach mal in den Chickenchat getan, wenns nicht passt, wirds ja eh verschoben;)

Also postet einfach mal lustiges und bescheuertes.. was auch immer!

http://z0r.de/2596

http://z0r.de/2557

http://z0r.de/1002

http://z0r.de/22

urst alt, ich weiß. liegt bei mir in der schublade und ab und zu stolpere ich drüber und hau mich weg...*g*


Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.


autsch, mein bauch *hihi*

Diese Aufzählung ist mir bekannt als:
Anweisung für einen langen Krankenschein wg Burn-out-Syndrom

Witzigerweise wurde die Liste von meinen Kolleginnen ständig erweitert.......

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Während einer Autofahrt sieht ein Autofahrer einen kleinen Frosch, der über die Strasse will, sich aber nicht rüberzuhüpfen traut. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse sitzen. Sofort hält er den Wagen an, trägt den Frosch auf die andere Straßenseite.
Als er weiterfahren will, sagt der Frosch zu dem hilfsbereiten Autofahrer: "Weil Du mich gerettet hast, hast du einen Wunsch frei!"
"Ausgezeichnet" sagte der Mann und bat den kleinen Frosch seine uralte, kranke Katze in eine kräftige, junge Katze zu verwandeln. "Dann zeig Sie mir doch mal, sagte der kleine Frosch und sie gingen zum Kofferraum, in dem sich die Katze befand. Der Frosch betrachtete die Katze und sagte zum Autofahrer, dass es da wohl schon zu spät sei. Er solle sich doch bitte etwas anderes wünschen. Daraufhin sagte der Mann zum Frosch: "Mach aus meiner Frau wieder eine gutgebaute, junge, attraktive Dame."
"Dann lass sie mal sehen dein Frau!" sagte der Frosch und sie gingen zur Beifahrerseite.
Der kleine Frosch sah sich die Frau an, und sagte: "Kann ich die Katze noch einmal sehen?"

1 Anhang zur Arbeitszeitordnung zum Arbeitsvertrag
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operationen
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewährleisten.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Micha humpelt zum Arzt und jammert: "Mein hund hat mich gebissen." Fragt der Arzt: "Haben Sie was draufgetan?" - "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!"

"Wenn du wem auf die Brille trittst, erinnere ihn: Man sieht nur mit dem Herzen gut."

"Wer sich morgens seine Tagesaufgaben vor Augen führt, dem fällt es leichter, gleich wieder ins Bett zu gehen."

"Vergib deinen Feinden, nichts ärgert sie so."